À travers mes yeux: la dépendance aux opiacés
McDonough, GA, l'une de ces villes rurales «faciles à oublier» et «difficiles à repérer sur la carte». C'est aussi l'endroit que j'ai appelé chez moi.
J'étais le stéréotypé «Georgia Peach». Vivant loin de la ville, j'étais fasciné par la simplicité de la vie - du moins c'est ce que je pensais.
En grandissant dans la Bible Belt, il serait juste de dire que j'étais assez à l'abri.
J'ai grandi dans une famille de cols bleus typique de la classe moyenne. Mes parents ont travaillé dur pour donner à mon frère et à moi la meilleure vie possible.
En regardant en arrière maintenant, je peux voir comment j'ai montré tous les comportements d'un toxicomane dès son plus jeune âge. Même en tant que petite fille, j'ai trouvé du réconfort dans l'isolement.
Je ne me suis jamais senti membre d'un collectif - m'adapter à mon environnement en me soumettant à une mentalité de victime totale - et la plupart de mes actions étaient centrées sur moi-même.
J'ai passé des années à blâmer ma prédisposition génétique, mon expérience de traumatisme, ma mère biologique de m'avoir abandonné pour adoption, le favoritisme de ma belle-mère adoptive pour mon frère, et même les «méchantes filles» de l'école qui ne voulaient pas me laisser participer.
Cependant, il y a toujours eu un dénominateur commun: moi.
Je crois que je vivais une maladie spirituelle et l'incapacité fondamentale de faire face. En me retirant de la réalité, je me livrais à des livres, à l’écriture et à la recréation de ma propre histoire.
J'avais 5 ans lorsque j'ai rencontré un traumatisme pour la première fois. Trop jeune pour comprendre l'ampleur de la situation, je suis allé directement aux personnes en qui j'avais le plus confiance et je leur ai parlé des abus sexuels en cours.
Finalement, j'ai pensé que quelqu'un validerait ma douleur. Avec le recul, c'était peut-être trop douloureux pour eux, et je crois vraiment qu'ils ont fait de leur mieux avec ce qu'ils avaient. C'était juste plus facile de tout faire disparaître.
Je partage cette situation spécifique parce que je crois qu'elle a produit une réponse évitante, qui est devenue plus tard mon seul mécanisme d'adaptation. J'ai appris que la meilleure façon d'éviter la douleur était de se faire oublier.
Je crois parfois que pour chaque émotion supprimée, il y a une réponse physiologique; J'ai commencé à souffrir d'infections atroces de la vessie et des reins.
Ainsi, ma mère et moi rendions visite au bureau du médecin de famille local, ce qui semblait être une fois par semaine. Le médecin m'écrivait une ordonnance pour un antibiotique et des opiacés, puis nous renvoyait sur notre chemin. Essentiellement, nous traitions les symptômes mais nous ne nous attaquions jamais à la cause.
Les seules options qu'il m'a proposées étaient des interventions chirurgicales récurrentes (nécessitant une anesthésie et plus d'opiacés) et des médicaments (qui ne seraient efficaces qu'à 50% et avec 50% de risques de perte de cheveux).
La réponse me semblait assez évidente, et je n’oublierai jamais le signe de tête rassurant du médecin en expliquant à quel point la maladie était douloureuse. Il m'a prescrit de l'oxycodone puis m'a renvoyé chez moi. Il n'a donné aucun avertissement ou instruction supplémentaire, fixant seulement un rendez-vous de suivi.
J'ai commencé à visiter mon spécialiste plusieurs fois par mois. Je me souviens très bien qu’il me disait: «Maintenant, ne deviens pas accro à cette chérie» - mais il était déjà trop tard.
J'étais dans le déni complet
Avec le recul maintenant, je peux voir que ma prescription a validé ma maladie. Après tout… un médecin m'a prescrit ce médicament, et personne ne pouvait me dire le contraire. Je portais le masque d'une personne souffrant de maladies chroniques à chaque visite, implorant de la sympathie et étant récompensé par plus de médicaments.
Personne n'a remis en question mes motivations et j'étais complètement naïf de ma dépendance. Chaque visite était une transaction commerciale mutuellement bénéfique - une qui m'a encore asservi à ma dépendance.
Après le lycée, j'ai couru directement à la plage. À la poursuite de mon premier amour, j'ai déménagé à Savannah, en Géorgie, et j'ai commencé l'université. Loin de chez moi pour la première fois, je vivais à demi-mesure.
Sans aucune idée réelle de ce qu'était la vie, je me suis séparé de mon premier amour et je suis allé sur une frénésie d'alcool. Lorsque confronté au choix d'étudier ou de me diriger vers le bar local pour des coups de nickel, je choisirais toujours ce dernier. Pour la première fois, j’ai enfin eu l’impression d’être arrivé et de faire partie de quelque chose.
Bar sautant dans des vêtements empruntés et avec une fausse carte d'identité à la main, j'avais l'impression que tout allait bien. Ensuite, j'ai reçu mon premier rapport de qualité. J'échouais, mais encore une fois, j'ai trouvé une issue. Je me suis retiré de l'école - sans aucune conséquence réelle - et je suis rentré chez moi.
Mes problèmes de reins et de vessie persistaient, alors j'ai continué à voir mon spécialiste régulièrement. À ce stade, je faisais la fête, mais je n’avais pas franchi le seuil.
Puis, ma mère est décédée de façon inattendue et le mode de survie totale est entré en vigueur. Je pouvais me souvenir de l'oubli insouciant que j'avais vécu avec mes opiacés prescrits et dont j'avais besoin de plus. Alors, sans réfléchir, j'ai terminé ma prescription et appelé un trafiquant de drogue local pour me rencontrer à l'hôpital.
Il ne fallut pas longtemps avant que le chaos ne s'ensuit. Ma dépendance a propulsé ma douleur chronique et vice versa. J'étais coincé dans un cycle qui a finalement conduit à ma chute. Chaque rendez-vous médical se terminait par un sourire d'une oreille à l'autre, ma prescription en main.
J'avais maîtrisé l'art de la vraie manipulation, mais je restais complètement inconscient de mon propre sort.
En vérité, j'étais dans le déni total. Je n'avais aucune idée de la nature austère de ce à quoi j'étais vraiment confronté, et le système qui était en place pour m'aider ne faisait qu'alimenter mon problème.
Je pensais que la dépendance était un manque malheureux de maîtrise de soi - quelque chose avec lequel seules les autres personnes se débattaient. Sans instruction et avec une ignorance stigmatisante, ma dépendance a progressé, m'asservissant à une maladie que je refusais de reconnaître.
Au fil du temps et au changement de ma situation personnelle, ma dépendance est restée. Certains matins, je me réveillais et je prenais ma dose du matin avant d’embrasser mon fils. J'ai menti, triché, manipulé et cherché à enlever toute personne, tout lieu ou tout objet qui se dressait sur le chemin de mes opiacés bien-aimés.
Ma vie était devenue complètement ingérable - tout ce que je jurais qu'elle ne serait jamais. Ma dépendance physique pâlissait par rapport au vide que je ressentais, et j'étais prêt à tout mettre en œuvre pour obtenir la solution suivante.
J'ai trouvé une solution plus solide et plus chère, mais beaucoup plus pratique. Oxycontin a pu éliminer les douleurs émotionnelles et physiques.
Sans cesse inconsciente et de plus en plus engourdie, j'ai de nouveau eu le sentiment que j'étais enfin arrivée. Une chaleur m'envahit à chaque nouveau hit. Les opiacés régnaient sur ma vie et j'étais soumis à chaque étape.
Inévitablement, j'ai découvert que je ne pouvais pas consommer suffisamment de poison pour engourdir la douleur. Je me suis finalement reculé dans un coin, et il n'y avait personne pour me sauver. J'étais assis dans une cellule de prison froide, en désintoxication douloureuse, et je me demandais comment j'y suis arrivé.
Devenir la meilleure version de moi-même
Grace, sous la forme d'un désespoir total, m'a rencontré à cet endroit. J'ai dû prendre la décision de demander l'aide dont j'avais besoin ou de tout perdre.
Heureusement, j'ai accepté le cadeau du traitement et j'ai passé 33 jours dans un centre de traitement à double diagnostic.
Pour la première fois de ma vie, j'ai choisi d'affronter mes peurs.
J'ai reçu un nouveau diagnostic, un que j'ai accepté avec gratitude. J'étais un toxicomane, au plus profond de mon être, et j'ai finalement été éduqué sur la toxicomanie.
Ma dépendance chronique reflétait ma douleur chronique d'une manière qui était bien tangible.
Ni l'un ni l'autre n'allaient nulle part, et j'ai dû trouver un plan de traitement pour atténuer efficacement les symptômes.
Je l'ai attaqué de front, absorbant chaque expérience que d'autres personnes dépendantes pourraient endurer. Plutôt que de me comparer aux autres, je me suis en fait retrouvé en relation avec ceux qui luttaient avec la même douleur que je connaissais si bien.
Ce n’est que lorsque j’ai accueilli favorablement le traitement des symptômes de ma dépendance que j’ai pu goûter à la vraie liberté. Étonnamment, les symptômes de ma maladie de la vessie ont également commencé à s'estomper.
Lorsque j'ai décidé de devenir sobre, j'ai également décidé de faire de meilleurs choix - mentalement, physiquement et spirituellement.
J'ai reçu une thérapie pour les traumatismes séculaires dont j'avais passé ma vie à fuir. J'ai appris des habiletés d'adaptation saines. J'ai été initié à la méditation et j'ai commencé à rechercher ma propre conception de la spiritualité.
Je me suis entourée de femmes qui ont vraiment aimé et se soucient de mon bien-être tout en soutenant ma réussite. À travers les étapes de la bourse, j'ai appris à être la meilleure version de moi-même.
Il y a une partie non annoncée de la société - dont de nombreux membres seraient considérés comme les rejetés du monde - qui sort amoureux et surmonte avec succès une adversité presque fatale.
Je crois que mettre de côté les ressentiments séculaires, réparer les êtres chers que nous avons blessés et se concentrer sur l'aide aux autres personnes dépendantes sont tous des remèdes à une maladie spirituelle. L'humanité, dans son ensemble, pourrait certainement bénéficier du processus que nous poursuivons péniblement en matière de rétablissement.
Aujourd'hui, je vis une vie que je n'aurais jamais imaginée. Je suis à l'aise dans ma peau et je suis attirée par les relations interpersonnelles intimes. De la douleur au plaisir, j'ai l'opportunité de saisir toutes les émotions et de grandir à partir d'elles, en aidant les autres en cours de route.
Je suis reconnaissant d'avoir enfin la capacité de me montrer à la hauteur et de vivre ma vie selon mes propres conditions.
