Savez-vous vraiment ce que ressent votre partenaire?
Nous incluons des produits que nous pensons utiles pour nos lecteurs. Si vous achetez via des liens sur cette page, nous pouvons gagner une petite commission. Voici notre processus.
Lorsque nous sommes en couple depuis longtemps, nous pouvons penser que nous savons assez bien ce que ressent notre partenaire. Est-ce vraiment le cas, cependant?
Dans le livre Le petit Prince, écrit l’auteur Antoine de Saint-Exupéry, «[Nous ne voyons bien qu’avec le cœur», car «l’essentiel est invisible aux yeux».
Dans cette vision du monde, nous devrions nous fier à ce que nos cœurs, et non à ce que nos yeux, nous disent pour apprendre la vérité sur le monde.
Peut-on extrapoler cela aux réalités de la vie de couple? Eh bien, une nouvelle étude menée par le département de psychologie de la Southern Methodist University à Dallas, Texas, a cherché à savoir si les partenaires romantiques à long terme sont bons pour se raconter les sentiments de l'autre tout au long de la journée.
Des recherches antérieures ont montré que les partenaires romantiques réussissent bien lorsqu'il s'agit de capter des signaux affectifs positifs, tels que le bonheur, les uns des autres, et il a prédit que la même chose s'appliquerait à des signaux affectifs négatifs plus complexes, tels que la tristesse. Mais est-ce vrai?
L'auteure principale de l'étude, Chrystyna Kouros, psychologue, suggère que nous ne serons peut-être pas aussi bons que nous le pensons à comprendre lorsque notre partenaire se sent mal et qu'il peut avoir besoin de nous pour lui montrer un soutien moral. Leurs résultats ont été publiés dans la revue Processus familial.
«Nous avons constaté qu'en ce qui concerne le flux et le reflux normaux des émotions quotidiennes, les couples ne captent pas ces changements occasionnels d'émotions« douces négatives »comme la tristesse ou le sentiment de dépression. Il leur manque peut-être d’importants indices émotionnels. »
Chrystyna Kouros
Cela pourrait finalement avoir un impact sur la vie de couple, dit-elle, notant que «ne pas capter les sentiments négatifs pendant un ou deux jours n'est pas un gros problème». Cependant, "si cela s'accumule, cela pourrait devenir un problème pour la relation."
«Ce sont ces occasions manquées d'offrir un soutien ou d'en parler qui peuvent s'aggraver au fil du temps et affecter négativement une relation», explique Kouros.
La «précision empathique» est la clé
Kouros et le co-auteur Lauren Papp ont travaillé avec 55 couples hétérosexuels, dont 51 ont terminé l'étude. Ces participants avaient initialement été recrutés pour un projet plus vaste portant sur les relations familiales et la santé mentale.
Au moment du recrutement, les couples doivent avoir vécu ensemble depuis au moins 2 ans et avoir un enfant âgé de 10 à 16 ans qui vivait avec eux à plein temps.
Comme l'expliquent les auteurs, les participants étaient «ethniquement divers», s'identifiant différemment comme afro-américains, européens américains ou hispaniques. Un petit nombre de participants "ont sélectionné plus d'une course ou ont déclaré leur course comme" Autre "."
Les chercheurs ont demandé à chaque membre de chaque couple de remplir des entrées journalières électroniques détaillant leurs propres humeurs sur une semaine entière. En même temps, ils devaient rapporter ce qu'ils pensaient que leur partenaire avait ressenti tout au long de la journée.
Les résultats ont révélé que, dans l'ensemble, les participants ne comprenaient pas très bien quand leur partenaire se sentait triste, seul ou déprimé - même si certains étaient plus aptes à capter les signaux émotionnels que d'autres.
Ceci, suggèrent les auteurs de l'étude, pourrait être dû au fait que nous avons tendance à supposer que nos partenaires ressentent la même chose que nous la plupart du temps. Cependant, ils soulignent l’importance de rester conscient du fait que les autres ne sont pas que des copies de nous-mêmes en matière d’émotion.
Le processus de mise en harmonie avec les sentiments d’un partenaire est appelé «exactitude empathique», et c’est quelque chose que nous devons devenir plus adepte, disent les chercheurs.
«Avec une précision empathique», explique Kouros, «vous vous fiez aux indices de votre partenaire pour comprendre son humeur.» Son contraire, ajoute-t-elle, est «une similitude présumée, […] lorsque vous supposez simplement que votre partenaire ressent la même chose que vous».
«Faites un peu plus d’efforts pour prêter attention»
Cependant, tout espoir n'est pas perdu et Kouros dit que ce problème n'est pas assez aigu pour appeler une thérapie de couple. Au lieu de cela, il peut être résolu si les partenaires commencent simplement à se prêter une attention plus consciente et cessent de prendre leur propre état émotionnel comme modèle.
«Je suggère», dit-elle, «les couples font un peu plus d'efforts pour prêter attention à leur partenaire - soyez plus attentifs et dans le moment où vous êtes avec votre partenaire.»
Dans le même temps, cependant, nous ne devons pas accabler nos partenaires avec des questions interminables sur leur état émotionnel, car cela pourrait également conduire à des conflits. Au lieu de cela, nous devrions viser à être subtils et à trouver un équilibre qui fonctionne dans notre relation.
«De toute évidence, vous pourriez aller trop loin», admet Kouros. «Si vous sentez que l'humeur de votre partenaire est un peu différente de la normale», conseille-t-elle, «vous pouvez simplement lui demander comment s'est passée sa journée, ou peut-être même ne pas en parler, vous dites simplement 'Laissez-moi reprendre dîner ce soir »ou« Je vais mettre les enfants au lit ce soir. »»
Elle insiste également sur le fait que nous ne devons pas hésiter à faire connaître nos propres sentiments à nos proches et que nous ne devons pas nous attendre à ce qu’ils relèvent tout de suite nos luttes émotionnelles.
«S'il y a quelque chose dont vous voulez parler, communiquez-le. C’est une rue à double sens. Ce n’est pas seulement la responsabilité de votre partenaire », conclut Kouros.
