À travers mes yeux: vivre avec l'anxiété et la dépendance

Si je repense à tous les moments les plus mémorables et les plus joyeux de ma vie, mes souvenirs sont empreints d'un manteau sombre et saisissant d'angoisse.

En tant qu'enfant, je devinerais tout ce que j'ai fait.

Les expériences que d'autres personnes célébreraient, telles que les diplômes, les mariages et les promotions, sont des jalons redoutés pour moi - pas les objectifs férocement recherchés qu'ils sont pour beaucoup de gens.

Parfois, je repense pour essayer d'identifier le moment déterminant qui m'a transformé en l'épave anxieuse et paranoïaque que je suis devenue pendant si longtemps. Je cherche des indices sur ce qui m'a conduit là-bas. Peut-être que ma mère refusait, ou peut-être que mon père était trop strict.

Peut-être que ces choses sont vraies. Mais mon anxiété était toujours là, remontant lentement à la surface pendant un quart de siècle, jusqu'à ce qu'elle finisse par éclater, se déversant dans tous les aspects de ma vie d'adulte.

En tant qu'enfant, je devinerais tout ce que j'ai fait. On m'a dit que j'étais «juste timide» et que je devais m'entraîner à faire des choses que je ne voulais pas faire pour m'habituer à ma timidité.

Ma mère me faisait commander de la nourriture au restaurant et par téléphone, dans l'espoir de m'aider à surmonter ma peur irrationnelle d'interagir avec les autres.

Au collège, je me cachais dans des projets de classe et des programmes parascolaires pour que chaque instant de chaque jour soit pris en compte, ne laissant aucune place au doute de moi-même. Les adultes m'ont dit que j'étais ambitieux, même motivé.

Et peut-être avaient-ils raison, mais je vois maintenant que c'était juste mon anxiété qui prenait racine dans les recoins les plus profonds de ma personnalité et de ma vision du monde.

Au collège, j'ai continué à travailler sans relâche sur des projets de classe et des organisations étudiantes, utilisant mon anxiété comme le carburant de mon feu démesuré.

Je me suis caché derrière le prétexte d'être un bon élève, un bon travailleur et un bon fils.

Mais la sombre réalité était que si je m'arrêtais pour me reposer une seule seconde, je deviendrais incontrôlable. Le dégoût de soi prendrait le dessus et les attaques de panique me consumeraient. J'ai donc rempli mon temps avec plus de travail, plus d'activités et plus d'objectifs.

J'ai obtenu mon diplôme avec les honneurs, et lors de ma cérémonie de remise des diplômes universitaire - une collection de médailles accrochées autour de mon cou - j'étais censé conduire ma classe sur la scène pour recevoir nos diplômes. Le directeur du département m'a donné des instructions assez simples, la plupart du temps détaillant simplement le chemin de l'entrée à nos sièges.

Mon mentor et mon ami se tenaient à proximité, impatients. Elle a calmement pris une photo de moi et l'a envoyée plus tard dans la soirée.

Quand j'ai regardé la photo plus tard, j'ai remarqué les étudiants enthousiastes autour de moi avec de grands sourires et des robes de graduation surdimensionnées. Le directeur de département avait un visage détendu; sa tête pencha légèrement pendant qu'elle parlait. Comme pour moi?

Je restais figé, les mains emmêlées en elles-mêmes, mes doigts faisant tournoyer les cordes et les médailles qui pendaient sur mes épaules. Mon visage était raide, mes yeux pointus au laser, mes lèvres fixées en une ligne ferme et droite, et les muscles de ma mâchoire dépassaient très légèrement.

Alors que je recevais mes instructions avec calme, mon monde intérieur était dans un chaos total. Même si j'avais l'air confiant et puissant à l'extérieur, mon esprit et mon cœur battaient la chamade. Des pensées de doute et de haine de soi ont rivalisé pour mon attention, noyant presque toutes les vraies voix autour de moi.

La photo a capturé un moment de fête, un moment de calme avant l’une des étapes les plus passionnantes de la vie d’un jeune adulte. Ce qu’il n’a pas capturé, c’est la réalité de ce qui se passe à l’intérieur.

Le début de ma dépendance

Quelques années plus tard, je travaillais consciencieusement dans mon travail salarié, remplissant mes journées d'encore plus de tâches et de corvées dans l'espoir d'échapper à la voix lancinante qui ne s'est jamais calmée.

Une nuit, mon anxiété était devenue si intense qu'elle a suinté dans mon corps, provoquant des spasmes si forts que mes muscles ont tiré ma cage thoracique hors de propos. À chaque respiration, mes côtes frottaient contre les tissus mous à l'intérieur de ma poitrine, provoquant une douleur extrême et encore plus d'anxiété.

Finalement, je suis allé voir un médecin, cherchant désespérément un soulagement. Il a pu remettre mes côtes en place, avant de me prescrire de l'oxycodone pour la douleur et du Xanax pour l'anxiété.

«Beaucoup de professionnels désapprouveraient ces prescriptions que je vous écris», dit-il en griffonnant sur son bloc-notes. Il me regarda avec un sourire narquois et une étincelle dans les yeux.

"Mais tu sembles être un jeune homme responsable." Il m'a tendu les ordonnances et a souri.

À l’époque, je me suis accroché à ces pilules sur ordonnance, espérant qu’elles apporteraient enfin le soulagement que je n’avais jamais ressenti. Je ne savais pas qu'ils me plongeraient encore plus dans ma sombre réalité tourmentée.

Au début, ces pilules ont vraiment aidé. Pour la première fois de ma vie, je ne pouvais pas me soucier de quoi que ce soit. Tout semblait parfaitement acceptable, parfaitement harmonieux. Pour être honnête, je ne peux penser à aucun autre moment de ma vie, à la fois avant et depuis lors, où j’ai jamais été aussi heureux.

Naturellement, je voulais ressentir cela tout le temps. Alors, c'est devenu un rituel.

Chaque soir, quand je rentrais à la maison après le travail, je prenais de l'oxycodone et je m'installais pour la soirée. Chaque matin, avant de me rendre au travail, je prenais un Xanax pour me préparer pour la journée à venir.

Après quelques semaines, j'ai commencé à prendre le double de la dose, en saupoudrant mes coups tout au long de la journée.

En l'espace d'un mois, je prenais les pilules sur une base quasi constante, m'élevant à une réalité éthérée qui semblait se situer juste au-dessus de la réalité dans laquelle tout le monde vivait.

J'ai continué ainsi pendant un moment, indifférent à mon détachement de la réalité et à mon incapacité à penser clairement. Je m'en fichais parce que, pour la première fois de ma vie, je n’étais pas anxieuse.

Les voix qui m'avaient contrôlé pendant si longtemps se turent finalement. Pour cela, j'aurais continué dans cette stupeur pour le reste de ma vie. Je ne savais pas grand-chose, j'étais aux prises avec une dépendance à deux des trois pilules sur ordonnance les plus couramment utilisées. Il ne fallut pas longtemps avant que ma vie ne s’éclate.

Quelques mois après le début de ma dépendance, je brûlais mes ordonnances plus vite que mon médecin ne pouvait les écrire. J'ai trouvé un autre médecin pour m'écrire une prescription supplémentaire, essayant de mon mieux de reproduire mon comportement dès la première visite pour m'assurer d'avoir obtenu la deuxième prescription.

J'ai arrêté de passer du temps avec mes amis et ma famille juste pour pouvoir m'asseoir à la maison, perdu l'esprit et loin de mon anxiété.

Le problème?

Dès que les pilules se dissipaient, mon anxiété revenait en force, nourrissant ma paranoïa et ma haine de moi à des doses que je n'avais jamais ressenties auparavant. Dès que mon high a disparu, mes démons ont repris le dessus.

Récupération et acceptation de soi

Mon rétablissement de l'anxiété et de la dépendance a été un processus long et difficile.

J'ai finalement trouvé un troisième médecin et j'espérais obtenir un flux régulier de pilules sur ordonnance qui m'aideraient à éviter mes démons 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Ce médecin, cependant, a dû reconnaître les problèmes sous la surface et m'a dit que je devrais plutôt demander de l'aide.

«Vous êtes sur une voie dangereuse, vous savez.» Ses yeux doux m'ont forcé à établir un contact visuel.

"Que veux-tu dire?" Je ne voulais pas qu’il m’accuse d’avoir une dépendance, même si j’étais sûr que c’était ce qu’il voulait dire.

«Les opioïdes sont dangereux. Vous voudrez peut-être essayer de travailler sur certaines choses avec un thérapeute ou rechercher des méthodes de traitement plus durables. » Il a commencé à ranger ses affaires, à bricoler ses petits instruments.

"Comme quoi?" J'ai commencé à transpirer et mon cœur s'est mis à battre la chamade. Je ne pouvais pas imaginer retourner à une vie où mon anxiété était libre d’exister par elle-même, sans les pilules étouffantes.

"C'est peut-être ce qu'un thérapeute pourrait vous aider à découvrir." Il posa sa main sur mon épaule et la serra. "Demandez à la réceptionniste une liste de thérapeutes, si cela vous intéresse." Sur ce, il a quitté la pièce et moi, assis dedans.

Je voudrais dire que je suis allé directement chez un thérapeute à partir de là, mais à la place, je suis allé à la recherche d’un autre médecin et d’une autre prescription.

Ce n’est qu’environ un an plus tard, lorsque j’ai explosé chez un collègue de travail pour une raison mineure et sans importance, que j’ai réalisé qu’il était temps de rechercher un traitement plus durable, comme le médecin l’avait recommandé.

J'ai fini par suivre un programme de désintoxication ambulatoire et me suis débarrassé de ma dépendance aux opioïdes et au Xanax. J'ai suivi une thérapie individuelle et une thérapie de groupe, où j'ai appris que l'exercice, une alimentation saine, un bon sommeil et la méditation sont parmi les meilleures méthodes de traitement pour mon trouble anxieux.

Je me suis replongé dans mon réseau de soutien. J'ai passé du temps avec mes amis et ma famille qui s'étaient loyalement tenus à mes côtés, même lorsque j'ai disparu dans mon sommet de 2 ans.

Et tu sais quoi?

L'angoisse est toujours là. J’admets que j’ai toujours envie du high.

Mais, pour la première fois de ma vie, je peux gérer ces émotions bouillonnantes. J'ai enfin les outils pour les atténuer afin qu’ils ne prennent pas le dessus sur mon esprit. Pour la première fois de ma vie, je peux réellement vivre ma vie, plutôt que de me frayer un chemin à travers elle.

Je sais enfin ce que sont ces pensées incessantes de doute de soi. Je sais enfin reconnaître quand l'anxiété resserre son emprise sur moi. Je sais enfin comment tout arrêter.

Mon rétablissement de l'anxiété et de la dépendance a été un processus long et difficile, et il y a encore des jours où je sens que je préfère être dans l'étreinte chaleureuse d'un bon oxy high que jamais pour faire face à la vie mondaine.

Mais avec la thérapie et les soins personnels, j'ai appris à apprécier les choses banales et à accepter les moments où je ne les apprécie pas du tout.

Après tout, les pensées anxieuses, le doute de soi, la lutte et l'ennui font tous partie de l'expérience humaine. Si nous nous engageons à apprendre à intégrer ces expériences dans notre vie quotidienne sans perdre le contact avec la réalité, alors nous pouvons vraiment profiter de la vie.